7/10/2015 Jumaat 8.28pm -bucu katil dlm bilik-

Macam mana ye aku nak mulakan cerite aku nie . terlalu complicated aku rase . Sampai aku sendiri taktahu mana nak mula kan . Dari smlm lagi satu peratu entry Lucaspeedo aku selak , aku baca . sampai satu tahap , act 1 entry tu air mata aku mengalir . Aku kagum dgn die , he can keep being somebody yg positif dlm life even hati nye dah berkecai mcm tembikai yg jatuh dari tingkat atas . He still can motived sape2 yg bace entry die . Bile aku bace , aku jadi rindu akan diri aku yg dulu kawan2 salu cari utk luahkan perasan . Takkira berkaitan family ke , percintaan ke , kwn2 ke .. Dulu aku jadi pendengar dan cube bg suggestion @ advice kat derang . Tapi skrg ?? "entah lah nak kate ape , nana dah takcaye sape2 lagi dah.. nana cume percaya kan family.. laki @ perempuan skrg semua same takleh percaya" Ehh ?? Smpai 1 tahap kwn2 semua bekecil hati and rase derang dah hilang nana yg derang perlukan dulu ..

Bende2 macam tu bukan aku mintak , Even takpernah terlintas nak jadi mcam tu . N aku sendiri taktahu sape bersalah skrg nie . Adakah diri aku atau sebaliknya . tapi utk kebajikan org , better aku terus je dgn berkata pada org ramai yg aku bersalah dlm semua hal . Tapi aku cume nak cakap , korang akan rase ape aku rase kalau bnde2 nie terjadi kat batang hidung korang sendiri .. macam lucas , die mencintai someone hak org and die tahu org tu berpunye . Die sayang lebih tapi sbb bukan jenis die perampas and die mintak that girl decide . but she is not good , sbb pergunakan org dan tamak . tapi itu lahh kelebihan wanita . menjanjikan kesetiaan kepada kaum adam . Akan berjuang demi cinta yg die rase itu lahh takdir dan jodoh . Sanggup die tolak perasaan demi someone yg die cinta walaupun cinta tu takjanjikan bahagia kat die .. Aku rase smpai skrg die still susah nak lupakan perasaan tu , tapi sebabkan life die sggup cari life yg die nak . Die terus motived diri utk move on .. Sedangkan die yg dlm mase singkat pun punyalah susah nak move on , nie kan pulak aku nie , manusia lemah ..

 Aku pun just manusia biasa , aku pun lemah .. Aku pun punya cita dan harapan dlm hidup aku .. Semua org lah ade bnde tu , tapi macam mane kalau cita dan harapan tu dirampas tnpa belas kasihan ?? nak salahkan Allah ??? Sebab takadil pda kita , sdgkan die dah bg kite peluang tapi kita yg salah guna , kita sia2 , kita tak bersungguh dan kite mudah putus asa . Kalau boleh aku nak sgt org2 yg buat hati aku sakit nie merasa ape aku rase bile dieorg buat aku . put yourself on my shoe and feel my pain , all of my pain , boleh ?? Mustahil kan ?? Semua org nak kan kebahagiaan , Dah bahagia buat ape nak pikir masalah lalu ye ?? kejam yee kalian .. Bile kalian mcm tu tahu pun ckp yg org buat mcm2 tnpa pk perasaan kalian , tapi kalian tu ?? Ade terfikir tindakan tu mengguris byk hati ?? ke just pentingkan diri dan hati sendiri .. huhuh

5tahun bg aku cukup lame utk aku nampak semua nya .. Walau aku nie byk kurang dan silap salah , tapi aku tetap cube pertahankan sedaya upaya aku . Sampai takpernah telintas dlm fikiran aku akan ade jurang pemisah , smpai tak pernah terlintas dalam fikiran aku yg akhir nye mcm nie sbb aku dah bina angan utk pengakhiran semua nie . angan angan yg menjanjikan kebahagian dunia dan akhirat Allah . Bukan care aku nak sound2 org , nak kecam2 atau nak rosak hubungan org . Cuma aku terkilan dgn manusia yg takfikir perasaan aku dgn tindakan mereke . Smpai 1 tahap aku nak je tanye yg mereke nie takde keperikemanusiaan ke ??

Entah laa , aku kdg2 rase menyesal , tapi kesal pun ade , tapi terkilan dan kecewa paling utama . Byk faktor kecewa dan terkilan tu . meluas skop nye . Smpai 1 mase aku rase dah lost sgt2 dan aku perlukan pakar psikologi . ahahahha .. Aku sendiri taktahu smpai bile aku nak terus hidup dalam bulatan nie . hati aku byk kali mintak merayu utk keluar dari situ tapi aku sendiri taktahu kenape berat sgt kaki nie nak melangkah keluar . Yg aku tahu , aku bermain dgn ketakutkan sendiri . ketakutan yg berpunca dari diri sendiri dan ketakutan yg dicipta bersama tapi skrg mcm kene tanggung sendiri2 . Aku sendiri takjumpe lgi jalan kluar dari ketakutan tu . Aku masih berdao yg aku akan kluar dari ketakutan nie bersama2 . Tapi entah smpai bile aku perlu berdoa dan berharap Allah makbulkan doa aku tu , smpai bile?

Aku rindu org2 yg pernah tolong aku bangun dulu .. Along , angah , alang , acik n Ucu .. Fizi . Semua laa . Tapi entah laa . Kenape aku sggup melangkah pergi dari mereke demi ke tempat yg akan buat aku tggl sendiri kemudian hari . Skrg ?? Aku taktahu macam mane nak buang dlm kepala otak nie utk think positive on people . kdg2 bile balik dari keje , aku jadi sedih sbb aku mrh2 , pukul2 workmate aku , aku sedih ckp kat org yg aku takpecaya sape2 .. tapi bile aku pk lagi , aku jadi mcm tu sbb aku takut . Entah laa smpai bile dieorg akan stay dgn aku. harap lame .. Skrg aku tgh latih diri aku utk kurangkan bermind set dgn bnde2 negatif . Jgn sama kan semua org dgn org2 yg pernah sakitkan hati nie . And berharap hati aku selalu membuak2 utk hari2 nak keje je , sbb aku nak sibukkan diri aku dan lupekan sedih2 dlm hati nie ..


 inspired : http://lucaspeebo.blogspot.com/2014/03/insecurities.html

newer post

older post